Copyright (C) NRK
I kveld: Litt tåke på banen vår.
En mann spiser en godbit. Og vi beveger oss i en bobil.
Norske tekster: Johannes de Vries
Hallo! Tusen takk, dere. Takk!
Vel ... Det løper lam på engene, det er knopper i trærne og vår i lufta.
Så producerne ga oss 2 000 pund hver og ba oss kjøpe fireseters kabrioleter.
Så skulle vi kjøre til testbanen vår hvor vi skulle få et antall oppgaver.
Denne kjøpte jeg! En 1987-modell BMW 325i kabriolet.
Ifølge måleren har den gått 151 000 km.
Så man kan være sikker på at det ikke er riktig.
Men den ser ut til å være skikkelig. Dessuten kostet den bare 1 600 pund.
Å nei ...
Så pinlig. Det er en ... Ja.
-325? -Ja.
-Hvor gammel? -87.
-88. Hvor mye? -1 600.
Oi. 1 950.
-Hvor langt? -151, står det.
Det står 220 000 km.
Jeg er fornøyd. De har i hvert fall ikke satt på teite, uoriginale felger.
Din er fra et godt område. De som har slike, bor ikke i Bourton on the Water.
-Det er ikke Cotswolds. -Heller St. Paul's i Bristol.
Denne er helt superb.
-Det er utrolig mange nyanser av svart. -Han har tatt vare på bilen sin!
-En nødvendighet. -Leverte han heller, én av gangen?
-Hvorfor er den der? -Bedre kjøreegenskaper.
-Så kom James med sin kabriolet. -Kjære vene.
Herregud!
-Det skulle ikke være en 318, vel? -Det er en 325. Deres?
-325. -325, ja.
-Hvilken årsmodell? -1989.
-Hva betalte du? -1 900.
-Din ser standard ut. -Ja.
-Min er ikke ... -Ikke gjør det!
-Jeg har nettopp fikset den. -Var så vidt borti.
Ingen av oss hadde kjøpt Audi, Ford eller Merce. Tabbe.
Så forsto jeg at det ikke var det!
-Dette er strålende. -Ikke egentlig, vi har ikke ...
Vi blir spurt om det er lurt å kjøpe brukt Golf eller Volvo.
Det kommer an på. Nå har vi tre biler fra samme fabrikk -
- omtrent samtidig. Alle er kjørt i det samme landet.
De bør altså være like. Men jeg vedder på at de ikke er det.
Derfor forkastet vi producernes oppgaver og fant på noen selv.
-Hvor er Hammond? -Vi har mistet ham alt.
-Hør her ... -Jeg vil høre den lyden igjen.
-Kjære vene. -Den bare holder på!
Hold opp!
Hammonds billige, uoriginale alarm sto til de billige hjulene.
Det er som tørråte. Det går ledninger overalt.
-Kan du ikke fjerne den? -Nei, de var ikke så dumme på 80-tallet.
Der, ja!
Vi forlot Hammond og kjørte om kapp. 0 km/t til 160 og tilbake til 0.
Slik kunne vi teste kreftene og bremsene.
Vitale data: 2,5 liter rekkesekser, 170 hk — i hvert fall da den var ny.
Jeremy har en 2,5 liter rekkesekser med 170 hk.
I hvert fall da den var ny. Forskjellen er at han har en betongblokk baki.
Det er ikke betonghella, men girkassa som uroer meg.
Dragrace med automatkasse er som å sprinte 100 m med gummistøvler.
Ja!
-Rattvibreringen slår til ... -Uten betong er svaret.
0-100 km/t. Det tok omtrent 25 sekunder.
145!
Den må da kunne komme opp i 160?
-Der! -Der!
Har ikke bremser! Ingen bremser!
Den stanser ikke! Vær så snill å stoppe!
Avstanden mellom våre "identiske" BMW-er var forbløffende!
77, 78, 79, 80, 81.
-281 yard. -Vi kan trekke enda en slutning.
Som ventet har jeg gjort dette ordentlig, og jeg er bedre til å kjøpe brukt BMW.
-Ja ... Du har bedre bremser. -Og motor. Og girkasse.
-Fart er ikke alt. -Ikke det?
Etter løpet fikk vi i gang Hammonds bil igjen.
Vi dro til et teknisk laboratorium for å finne ut -
- hva slags liv bilene våre hadde hatt.
Firmaet som vi bruker til dette heter Manlove Forensics ...
-Heter de det, liksom ... -Ja!
-Sjefen heter John Manlove. -Gjett om han ble ertet på skolen.
De har oppdaget at bilen din tilhørte en muslim i Birmingham.
-Ser de det ved å analysere setene? -Nei.
-De fant et brev. -Det er adressert til ...
-Jamia Mastoud ... fra en moské. -De er dyktige.
Testene var langt grundigere enn å se etter gamle konvolutter.
Det jeg frykter mest at de skal finne, er gentleman's relish.
Jeg liker Gentleman's relish. Jeg mener det man får kjøpt på boks!
Etter flere timer kom sjefen med resultatet.
-Jeg heter John Manlove. -Kan vi si John? Ellers fniser vi bare.
-Dette kjøretøyet. Det var chips i det. -Chips er greit. Ingen er urolig for det.
-Og det er litt vegetasjon ... -Løv?
-Og noe hudflass. -Det er mitt. Ikke så ille, altså.
La oss fortsette med James' bil.
Mye hud. Blant annet store flak gulnet hud med blodrester.
-Sårskorper! Den er full av skorper! -Noen har pelt på ei skorpe.
-Er det sant? -Noe mer?
-Ganske mye neseslim. -Han snakker om buser!
-Smurt på setet eller solskjermen? -Små kuler på setet.
Skal jeg gjøre ferdig James' bil? Rattet hadde flekker med et stoff -
- som man finner i spytt.
-Klyser. -Når man snakker og kjører, blir det slik.
Så det var Roy Hattersley som eide den! Pelte av skorpe, spyttet og slapp buser!
Det er ekkelt bare å se på bilen din!
Så kom Mr. Manlove til Hammonds bil.
Det var svart sportsteip med noe som viste seg å være blodflekker.
Sportsteip med blod. Noen er blitt bundet og drept.
Det var spyttflekker på rattet her også.
Til slutt: Vi fant kjønnshår og ekskrementer.
-Sa du "ekskrementer"? -Noe som helt klart var ekskrement, ja.
Det er bæsj, vel? Du har bæsj i bilen.
-Er det vanlig? -Det er som et marokkansk fengsel.
Etter den tekniske prøven var kollegene mine svært bekymret.
Gud!
Derfor stanset vi for å sjekke hvilken bil som var mest tyverisikker.
Så vi måtte finne tyver. De krevde å få sladdet ansiktet.
Sladdingen ble utført av en mann som nettopp var frastjålet bilen.
Tyvene med sladdet ... bryst, skal se hvor fort de kan bryte seg inn og kjøre.
Klare, gutter? Tre, to, én, gå!
Jeg var sikker på at med dobbel lås og startsperre ville bilen min klare seg.
Det tar nok tid å bryte seg inn. Han er inne ...
Skulle bare mangle. Han er inne i den, men dere skal se ...
-Det er latterlig! -Det gikk på null tid!
Bilen din er på vei til Usbekistan nå.
-Nå er jeg spent. Kom igjen, James' tyv. -Kom igjen, Jeremys tyv!
Men etter 20 minutter var bilene fortsatt der. Vi ble enige om at det var uavgjort.
Ikke uventet leverte tyven bilen tilbake og forklarte hvorfor den var lett å stjele.
Tenningssylinderen er så slitt at den kan startes med en teskje eller ispinne.
Den har nok gått mer enn 151 000 km.
Så langt hadde vi vist at våre "identiske" biler var helt ulike.
Og at Hammonds var full av andres kjønnshår.
Jeg har vasket hendene!
-Men virkelig ... -Ikke hyggelig.
-Bare det å vite det! -Hør her.
Det har kommet en ny, lett Lamborghini Gallardo Spyder.
Den heter Performante. Koster hundre og ... Hva står det her?
Din stakkarslige, utkjørte gamling. 188 000 pund.
Topphastigheten vet jeg hva er: 323 km/t.
-Er det den vakreste bilen nå? -Helt fantastisk. Problemet er -
- at den begynner å bli gammel sammenliknet med Ferrari 458.
Det er ingen italiensk duell lenger. Britene har kommet med en ny McLaren.
Ja! Den kalles MP4-12C.
Vi har den i studio. Det er første gang vi ser nøye på den.
Den har McLarens egen motor, en 3,8 liter V8 med dobbel turbo.
Den har også raffinert datastyrt fjæring.
Dessuten ble den testet her på Top Gears testbane.
Vi må understreke at vi ikke har hatt noe med utviklingen å gjøre!
Overhodet ikke. Det som plager meg ... Jeg har kjørt 458 mye, vet du.
Jeg forstår ikke at denne er bedre.
Men hva om den er det? For det første blir den rimeligere enn 458.
Den blir kraftigere òg, 592 hk, dvs. 30 hk mer. Det lover godt.
Jeg liker meg her. For de har gjort rattet til ... ratt.
Det har ikke en mengde brytere.
Du må ikke velge om du vil ha speedometer eller GPS som hos Ferrari.
Alt slikt er her, sammen med musikken, på en slags iPad-sak midt i.
Det eneste er at jeg syns en superbil skal se litt gal ut. Som Zonda.
-Denne er litt ... -Du sier Zonda, men hvilken Zonda?
Pagani Zonda. Ikke Kia Zonda eller Ford Zonda ...
Du skjønner i årenes løp har det vært flere tusen.
Sagaen begynte for tolv år siden da Pagani lanserte det opphavelige.
Den strålende og svært dramatiske C12.
Et år etter lanserte de en noe raskere versjon, C12 S.
Og vi så at det var godt.
Så kom Roadster S. Og Monza. Og F. Og F Roadster.
Da vi trodde at alle muligheter var prøvd, kom F Clubsport.
Vi trodde at dette skulle bli den endelige Zondaen. Det endelige ekstranummeret.
Men vi tok feil.
Velkommen, dere, til Zonda R. Den siste i rekken.
Og den aller mest forvirrende.
Den ser ut som en fullblods racer, men den kan ikke kjøre løp.
For det fins regler innen motorsport, og denne tilfredsstiller ingen av dem.
Prøver du å kjøre på gata, spør politiet: "Sir, hvor er blinklysene?"
"Og hvorfor har du ikke mønster i dekkene?"
Om den verken er til løp eller gata, hva er den til?
Vel ... Dette!
Irriterende nok bråker R så mye at lydfolkene måtte tenke nytt.
Som jeg sa før jeg fikk mikrofon, den er virkelig innmari rask!
Veldig innmari rask.
0-100 tar 3 sekunder.
Topphastighet? Det er det ingen som vet! Iallfall mer enn 370 km/t.
Hovedgrunnen til dette fenomenale er motoren.
En 6 liter V12 fra Mercedes. Den yter 740 hk.
Og den driver en bil som veier mindre enn en Ford Fiesta!
Det gjør ytelsen ... ekstremt dramatisk!
Zonda R utraderte nylig den gamle rekorden på Nürburgring.
Den kjørte på 6 minutter og 47 sekunder!
Jeg kan for mitt bare liv ikke skjønne hvorfor den brukte så lang tid.
Jeg må bare anta at føreren stanset for å lese en bok.
Bruce Forsyth kunne få denne rundt Nürburgring på kortere tid.
Alle Zondaer kan virke mer kompliserte enn romfartøyer.
Men det er de ikke. De er lette å kjøre.
Fordi denne har glatte dekk med godt grep, er den aller lettest.
Du kan fare rundt i topphastighet.
Likevel har du tid og kapasitet til å tenke: Jeg liker plasseringen av luftventilene.
Det er en fin stropp. Gammeldags og moderne samtidig.
Det gjør ikke noe at du ikke konsentrerer deg.
Fordi den ikke veier noe, og fordi karbonbremsene er så enorme, -
- går den fra 200 km/t til full stopp på 4,3 sekunder!
Sånn.
Den eneste måten å stanse fortere på er å treffe et tre.
Dette er den først Zondaen som har F1-gir.
Det er ikke verdens mest raffinerte system, -
- men det er raskt. Når du gir bånn gass, nyter du temperamentet.
Når temperamentet tar slutt, trekker du i en spak, og det kommer mer!
Kjør på! Ja! Kjør på! Kjør på!
Kjør, kjør, kjør!
Bilen er fantastisk.
Et bemerkelsesverdig eksempel på hva som er mulig uten regler.
Men som leketøy er den litt dyr.
Bilen koster deg 1,46 millioner pund.
Og fordi de fleste britiske banene har støygrenser ... som denne bryter ...
... må du ha din egen bane.
Prisen for slike i dag ... Omkring 6 milliarder pund. Milliarder!
En siste tur. Kom igjen!
Ærlig talt. For en maskin. For en maskin!
Det er synd at vi tar farvel med Zonda med en bil som er strålende, -
- men også fullstendig ubrukelig.
Det syntes de nok hos Pagani også. For de har kunngjort -
- at R ikke blir den siste Zondaen likevel.
De ville avslutte med å lage fem gateversjoner av den.
Så skulle de i hvert fall avslutte med fem åpne versjoner av den.
Men i likhet med rockeband fra 70-tallet klarer de ikke å avslutte låta.
For nå sier de at det kommer enda et siste hurra.
Her er den. Tricolore.
Med navn etter den italienske luft- akrobatikkgruppa er denne mykere ...
... enn R-versjonen.
Den er tyngre, litt mindre kraftig.
Takket være vanlige gatedekk har den mye dårligere veigrep.
Kjære vene. Men ... Den er en fantastisk bil.
Den er fortsatt skikkelig, skikkelig rask.
Og fordi du ikke trenger din egen bane, er den ca. 6 milliarder pund rimeligere.
Så da får du mye for pengene.
Men det som gjør den mest verdifull, -
- er at jeg kjører Åpenbaringen.
Det siste ekstranummeret.
Ha det, Zonda. Ha det.
Stakkars Richard Hammond. Zonda er favorittbilen hans. Nå er den borte.
Nei faktisk. Etter at jeg spilte inn filmen, har de sagt at de lager to Tricolore til.
-Så er det over. -Nei. For så skal de lage en ny. 750.
-Så er det den siste Zonda. -Nei ... De skal lage en som heter HH.
-Og så skal de endelig lage den nye ... -Huayra ...
-Huayra. -Uansett ...
Mens de bestemmer seg, skal vi finne ut hvor rask R er på banen vår.
Da må selvsagt vår tamme racerfører få den.
Somme sier at brystvortene hans er eksplosive.
Og at han nylig fikk en meksikansk ...
Jeg mente brasiliansk! Hvorfor sa jeg det? Unnskyld, herr ambassadør!
Vi vet bare at han kalles The Stig!
Kan ikke tenke meg at det tar lang tid.
V12-moteren fra AMG skyver fra med temperament gjennom første sving.
Bilen har så godt veigrep at den bare glir gjennom svingen.
Litt firehjulssladd der.
Ingen stereo. Bare 12 sylindrer som synger.
De synger ikke, de skriker! Langt ut i Chicago.
Hvordan angriper han Hammerhead? Støtter seg til de utrolige bremsene.
Ja. Nå får han det til.
Nå gir han alt han har. Full gass på oppløpssiden.
Litt urolig på grunn av dumpen i kanten.
To svinger igjen. Den ligger så flatt. Helt udramatisk.
Den spytter flammer! På vei inn i Gambon. I mål!
Jeg har tiden her. Den kjørte på ...
1.26,7.
-Nei! -Jeg ljuger.
1.08,5.
Men ... Dere husker for noen år siden.
Michael Schumacher var her og kjørte en Ferrari FXX.
Den er av samme kaliber som denne. Den kjørte på 1.10,7.
Altså var denne 2,2 sekunder raskere enn Schumacher med Ferrari.
Det betyr enten at denne bilen er helt utrolig, eller ...
... så er The Stig kraftig underbetalt.
-Vi må gjøre en ting til. -Ja, fjerne den.
Den er ingen gatebil. Hører ikke hjemme på tavla.
-Slik er reglene. -Men opp med humøret.
For nå skal vi ha en stjerne i billigbilen. To stjerner, faktisk.
Disse gutta har bekjempet zombier i London.
De sloss med kniv på et supermarked. Nylig hjalp de et romvesen hjem.
Enten er de skuespillere eller skikkelige løgnhalser. Vi får se.
Nick Frost og Simon Pegg!
-Mine herrer. Hvordan går det? -Veldig bra.
-Tenk at de er her. -Hyggelig.
-Dere har kjent hverandre i evigheter. -Ja, 17-18 år.
-Møtte hverandre på en restaurant. -Ja. Meksikansk restaurant.
De har revet i stykker gullfajitakortet mitt.
Dere ble venner fordi begge likte Star Wars-lyder.
Vi møttes fordi Nick ville bli stand up-komiker, som jeg var.
Vi møttes et par ganger. Så gjorde jeg sånn ...
Lyden fra en liten droide ... Rullgardinen gled ned.
Nei, jeg er god på Star Wars, men sliter nå.
Derfor forelsket jeg meg. Fordi bare jeg visste om slikt.
Så gjorde han det for meg. Han sprayet meg med nerdeparfyme.
-Da var det gjort. -Så ... kjærlig ...
Det er sikkert fint å jobbe sammen med en venn. Det vet jeg ingenting om.
Den nye filmen har vel premiere denne uka?
-Valentinsdagen. -Den heter "Paul".
Ideen var en ballklyse i hagen da vi filmet "Shaun of the Dead".
Det var dårlig vær. Produceren sa: "Kan vi ikke filme et sted med sol?"
Vi tenkte på ørken. Fordi vi er nerder, dro vi til Area 51.
Vi sa: "Ok, det er to fyrer og et romvesen som skal hjem."
Vi har et klipp som vi kan se.
Legg ... fra ... deg ... telefonen.
-Hva har du gjort med ham? -Ingenting. Han besvimte.
-Jeg stilte ikke strålepistolen på besvime. -Har du strålepistol?
Nei. Hør nå her, jeg trenger hjelp. Kan vi få ham opp på vogna deres?
-Du er et romvesen! -For deg.
-Skal du undersøke oss? -Hvorfor tror alle at ...
Tror du jeg høster promp? Hva kan jeg lære av rasshøl?
-Han er herlig. -Fin fyr, ikke sant?
Hvor fikk dere ideen til at romvesenet skulle røyke og banne?
Han har vært på jorda lenger enn Graham og Clive.
Han er mindre fremmed enn dem. De er to briter.
Han har vært på jorden. Har røyket sterk marihuana fra militæret.
-Kjørte dere bobilen i USA? -Dette høres skikkelig *** ut.
-Vi hadde sjåfør. -Hva?
Ingen av oss har kjørt bobil. Vi skulle sitte og skrive mens USA rullet forbi.
-Derfor skaffet vi sjåfør. -Det var han som tok brekksladden -
- i "Svigers er aller verst" med De Niros digre CIA-bobil. Den svinger helt rundt.
-Var det han som kjørte? -Han lot meg kjøre på motorveien ...
Vi tok motorveien, og han måtte skikkelig på do.
Han overlot rattet til meg. Jeg mistet kontrollen.
"Små justeringer!" skrek han. "Jeg klarer det ikke!"
Han fortet seg på do og overtok.
Det var en historie om en engelsk kar som leide en bobil i ferien.
Han satte på cruisekontrollen og gikk.
Ingen skjønte hvorfor han døde med en kjele i hånden. 130 km/t. Idiot ...
Runden deres. Det er derfor dere er her.
Du var nervøs. Trodde at størrelsen din jobbet mot deg.
-Og du ... Hva veier du? -73 kg.
Beinet mitt veier så mye!
-Er du i god form? -Ja. Jeg spiller i "Mission: Impossible 4".
Og jeg må være ... Jeg er agent, så jeg må være ...
Jeg hadde en lang samtale med Mr. Cruise om å delta her.
-Han liker Top Gear. -For et overflatisk og tomt liv.
-Han var besatt. -Hvem skal vi se først?
La oss se på ... dine runder.
Simon, her er runden din.
-Jeg skifter gir. Et godt tegn. -Ja.
Første sving. Fin linje, langt ut. Nye Stig lærer det bort sånn.
-Men du bruker ikke hele veibanen. -Kom igjen, mammahumper.
-Mamma-hva-for-noe? -Mammahumper.
Ganske ryddig. Og nå? Hammerhead. Oi! Vingler når du bremser.
Det er ganske imponerende. Holder du den mellom strekene? Ja!
-Den er mye mer sporty enn den forrige. -En god bil! C'eed.
-Den lyden ... -Dette gir meg en rar følelse!
Er det sant? Oi! Løftet nesten bakhjulet.
Nest siste sving hvor de fleste kjører feil. Det var ekstremt ryddig.
Så Gambon. Det ser veldig bra ut. Og i mål.
Før vi ser på hvordan det gikk, skal vi se på Nicks runde.
Nick, dine prøverunder gikk ikke helt glatt.
Nei, jeg har lent meg fram alt. Jeg ville bare gi på.
Ja, og så, i nest siste sving ... Se hva som skjedde.
Dette er modig. Altfor modig, faktisk.
Skikkelig spinn. Og se når du treffer asfalten. Du kunne ha veltet.
Det kaller jeg modig.
Men når man er stor og velter, beveger man seg ikke så mye.
-Det går greit. -Bare øynene ruller.
Nick, la oss se hvordan det går.
-Fin start. -Den gummilukten!
Minner meg om bryllupsreisen!
Hjelmen kler deg. Jeg sier ikke noe om bryllupsreisen.
Tettere enn Simon. Og du bruker hele banen.
Når den hyler, letter du litt. Akkurat som en sekk griser.
-Jeg prøvde å herme etter deg. -Du kommer ingen vei. En sekk griser.
Ikke like hard på bremsene som Simon. Ser dette ryddig ut?
-Langsomt. -Ser langsomt ut, men kan være fort.
-Så rettstrekningen. -Du vinker!
Hvorfor ser jeg i speilet?
-Hvorfor så jeg i speilet? -Jeg tror alle gjør det.
-Sving til høyre. Forbi dekkene! -Nei, venstre!
-Venstre! Det er til venstre! -Jeg måtte kjøre langt ut.
-For å ta deg inn igjen. -Tissen føles rar.
Det problemet har James May også. Sitring i penis.
Nettopp ... Hvor skal du? Oi! Du tok en Top Cruise før mål!
-På to hjul! -Farlig siden jeg sitter på høyre side.
Michael Gambon, Tom Cruise og du har hatt den på to hjul i svingen.
Var det godt nok? Det spørs.
-Jeg føler hjertet dunke i ørene. -Akkurat. Simon. Du først.
Da du var her sist, kjørte du på 1.48,5. Det var raskt i den gamle Lacettien.
Hvor tror du at du har havnet nå?
-Jeg vet ikke. -Du kjørte på ...
1...
1.40...
1.44,9.
Tredjeplass.
Du kan si til Tom Cruise at du ligger over Cameron Diaz ... Nei.
-Det går fint. -Mellom Cameron og Tom.
-Mellom dem. Nick, tungvekteren. -Setter du "HW" på min?
Nei, "FF".
-Han drepte nesten en journalist. -Ja. Jeg tok kvelertak på ham.
Er det sant? Det er det den nye Ferrarien heter!
-Jeg snakket om Ferrari. -Jeg føler meg som Chewbacca nå.
-Hvor tror du at du har havnet? -Jeg vet ikke. 1.49, kanskje?
Du kjørte på 1...
1.40...
1.44...
1.44,5.
-Gratulerer! -Så du ligger på tredjeplass.
Veldig bra.
-Er du overrasket? -Hadde jeg veid 70 kg: 1.08.
-Det er fantastisk. Har du kjørt på bane? -Jeg har aldri kjørt på bane.
-Aldri? -Jeg ville ikke være med.
Prøv. Du er et naturtalent.
Mine damer og herrer, Simon Pegg og Nick Frost!
Men vi skal videre.
I kveld holder vi på med en utfordring som skulle vært -
- å finne den beste kabrioleten til under 2 000 pund.
Dessverre kjøpte vi alle BMW 325i.
I stedet finner vi ut hvor ulike tre identiske biler blir i årenes løp.
Vi har funnet ut at bilen hans er full av slim og min full av bæsj.
-Og kjønnshår. -Og at den stadig svikter.
Men når vi fortsetter, fungerer faktisk alle tre bilene.
Her setter The Stig en idealtid med en moderne utgave av våre biler.
En tid som vi skal matche.
Jeg er ganske optimistisk siden jeg har betonghella baki.
Likevel pessimistisk siden jeg ikke har bremser.
-Lurer på om mine bremser virker. -Det vet du ikke, nei.
Flytt dere!
-1.35,9. -Vi får se hvem som kommer nærmest.
Da kjører vi.
-Vindusviskerne virker ikke. -Nå, lille BMW, skal du ta igjen.
Den er senket. Dere ser snart at den framstår som stjerne.
Flytt deg, udugelige, langhårede, gamle spaniel!
Jeg tror dette er Chicago.
Kom igjen, betonghelle. Gjør jobben! Du store all verden!
Gamle 325i har bærearmfjæring bak.
Kjent som den tredje største jappemorderen på grunn av livlig hekk.
Etter Porsche 911 og kollisjoner hvor noen hadde tannregulering.
Her kommer Jeremy Clarkson uten bremser.
Nå skal vi ta Hammond!
Jeg kaster bort mye tid på å gli sidelengs.
Hammond var lett å ta. Den som hadde senket bilen, hadde ikke gjort det bra.
Han er ustø!
Bilen min er ikke raskest. Men det virker som den er støest.
Egentlig hadde alle kjøremaskinene mistet egenskapene sine.
Men Hammonds var i en særstilling.
Han er ute! Nå er han helt ute!
En enkel regel når du skal kjøpe bruktbil:
Er det blitt modifisert, særlig hvis den er senket, la den være.
Jeg begynner å tro at Jeremys uraffinerte modifisering er et godt tips.
I siste runde bestemte alle seg for å satse alt.
-Nei, nei, nei! Ikke gjør sånn! -Søren!
Setet har kollapset. Men det kunne vært verre.
Ja ...
Akkurat ... Håper at tiden ble bra.
Det skulle vi snart få vite. For resultatet var klart.
Husk at The Stig kjørte på 1.35.
James, 1.55,4. Jeg ...
1.55,3 er min beste rundetid.
Og Jeremy, din beste rundetid: 1.48,0. Det betyr at du vant.
Det er en hul seier. Bilen min er ødelagt.
Bakre slange løsnet og sprutet vann på elektronikken som kortsluttet.
Eksosmanifolden har sprukket, og topplokket er gåent.
Heldigvis for Jeremy behøvde ikke bilen bevege seg i neste eksperiment.
I løpet av tiden blir taket slarkete og begynner å lekke.
For å se hvilken bil som lekker mest, har vi tenkt ut en genial test.
James sitter i bilen og holder pusten. For bilen er full av gass.
Hvis taket lekker, slipper gassen ut. Da går det bra.
Men hvis det ikke lekker, får han problemer når han må puste.
-Er det cyanid vi bruker? -Nei. Helium.
-Ren helium? Det kan ta livet av ham. -Ja.
-Han puster! -Kom igjen!
-Hvem fant på denne prøven? Så teit! -En veldig god idé!
-Vi fikk vite noe om bilen din! -Du høres ut som Donald. Bilen er god!
Ut fra hva som var i Hammonds bil, syns han det var greit å holde pusten.
Min har fått nytt ... tak. Og det er ikke tilpasset så bra.
-Du trodde du skulle få lys stemme! -Som en smurf, og det gikk ikke.
Til slutt var det Jeremys tur.
Han må puste ... Nå har han gjort det!
Jeg må bare si at prøven er teit. Den måler bare lungekapasiteten!
Siden ingen av bilene burde kjøre på veien, bestemte vi -
- at det beste vi kunne gjøre, var å danne et stuntteam.
Vi begynte med å se på ekspertene.
Hvordan husker de hva de skal gjøre?
-Det var en J-sving. -Jeg klarer alt hver for seg, tror jeg.
Det så forferdelig komplisert ut. Dagen etter skulle vi opptre med publikum.
Jøss!
Vi begynte med å planlegge bevegelsene på ei tavle.
Nesa på bilen peker den veien. Det er James.
Her borte står Jeremy. Og her ...
-Begge ... -Det står "J" på begge bilene.
-James overtok. -Vi kan ha et nummersystem. Du først.
Så krysser jeg bak deg. Alt går gjennom dette punktet.
Men planene hans var litt uklare.
Beklager. Jeg har mistet ... Hvilken stiplete linje er min?
-Du hadde denne. -Det er den.
Vi sprøytet banen så den skulle bli glatt og satte i gang.
Da begynner vi.
-Det gikk ikke så bra til å begynne med. -Dette er bare kjøring på kryss og tvers.
-Hvorfor har du kjørt dit bort? -Beklager!
Så ble det verre takket være mine dårlige bremser.
Jeg stanser ikke! Søren ta!
Likevel var vi klare dagen etter på et av landets prestisjefylte steder.
Essex County Fair!
Bilene hadde fått ny lakk. Da det nærmet seg, øvde vi i bobilen vår.
-Kjør! -Jeg sirkler rundt her.
-Bremser ... -Forover ...
-Rundt deg ... -Håndbrems ...
-Det blir praktfullt. -Greit. Da kjører vi!
-Vi blir som Red Arrows. -Ganske spennende, da.
Mine damer og herrer: Top Gears Dukes of Harlow stuntteam!
Det tettpakkede publikumet var oppglødd!
Musikken var starten på oppvisningen, og vi kjørte inn på arenaen!
Nå må vi stå på. Plutselig kjenner jeg ansvaret.
Greit. Til venstre, ned. Ned og til venstre i fart.
Bare husk den krysningen ...
Klar, ferdig, kjør!
Sving, sving ...
Det er synd at vi ikke kan vise resten, men vi har mistet båndene!
Du glemte dem på en buss, og så ble de spist av en hund.
-Det er noe dritt ... -Resten av programmet var strålende.
-En tragedie at dere ikke får sett det. -Vi får iallfall tid til å se på poengtavla.
-Jeremy. -I testen fra 0 km/t til 160 og så til 0 -
- fikk James 0. Jeg fikk minus 281, Hammond fikk minus 1 000!
-Jeg var ikke med! -Derfor får du minus 1 000.
Teknisk analyse. Man får ti minuspoeng for hver ekle ting.
Jeg hadde chips, løv og min egen hud. Det blir 0.
James, du hadde slim, sårskorpe og spytt.
Så du får minus 30. Hammond, skal vi se ...
-Spytt, blod, kjønnshår: 30. Og bæsj. -Men ikke slim.
-Det er 1 000. -Hvorfor får jeg minus 1 000 for bæsj?
Bæsj er virkelig ekkelt! Klart du får minus 1 000!
-Vi lager ikke reglene. Tyveritesten. -(Jo, det gjør vi.)
Jeremys bil ble ikke stjålet. Du får 0. Ikke min. Jeg får 0.
Hammond, din bil ble stjålet. Og du får minus 1 000.
-Gjør jeg det? Hvorfor det? -Dette er vitenskapelig.
Rundetidene ... Du får minus 1 000!
Gassprøven. Ingen lekkasje, så jeg får 0.
Ingen lekkasje fra din bil, James. Alt lekket ut fra din. Det blir minus ...
-La meg gjette. -Du har rett. Minus 1 000.
Sier du det ...
Restaureringstesten. Du mister ett poeng for hver pund det koster å restaurere.
Jeg gjorde det best, som forventet. Jeg får minus 5 500 poeng.
-Som å være på QI, dette. -Hammond, du får minus 7 500 poeng.
Og Jeremy Clarkson, du får minus 11 000.
Jeg kan slå ... ikke ham, men deg.
-Hva har du fått? -Jeg har vunnet.
Du får minus 11 000 ...
Minus 11 293,1 poeng.
Minus 11 293,1. Så er det Hammond. Spennende!
-Minus 11 000 ... -Jeg kan klare det!
Minus 11 549.
Bra, James. Det er to slutninger vi kan trekke.
1) Ikke alle like biler er nødvendigvis like. Noen av dem har kjønnshår og bæsj.
2) Richard Hammond, som kjøper flere bruktbiler enn noen, er udugelig.
Og med den bomben avslutter vi. Vi ses. Ha det fint!